在镜中何苦你要落泪。
礼物放于手里。
谁也没有心想去打碎。

又是一年轮回。

其实生命的齿轮就这样不断的转动。
而我们从中却又没有得到成长。

于12：30分收到你的生日快乐。
我知道自己还没有完全放得下。
而我更知道，我们是回不去了。

所以也就放开吧。
给自己许下了愿望。
给自己一片新的天空。

时常于梦里紧紧的抱着你。
或热吻。或缠绵。或就那样紧紧的抱着，不肯放开。
其实又何必了呢。
伤痛始终会过去的。何必在梦里给自己安慰。

时间过得很快也很慢。
居然我们已经分开2个月了。而痛却还像昨天一样历历在目。
居然我们才分开2个月。而我却像煎熬了无数个轮回了。

也罢。何必呻吟呢。
微笑总是好的。就算不快乐，也起码装得像是很快乐。
快乐也总是好的。

所以。生日快乐。猫王子。

近来的情绪越发的控制不住了。

其实我也不清楚为什么会伤成这样。

或许真是那样子。
连根拔起的时候，其实还不是最痛。
最痛的是，当你在有意无意之间，那伤口隐隐迸发出来的阵痛，无时无刻不缠绕着的伤，才是最伤人的。

你的世界已然是阳光了。
而我呢。
而。我呢。

或许真是那样。
忙碌的时候一切都可以忘记。
闲暇了下来，就思绪就逐渐的回笼。一切就把那被淡忘的疼加倍的发了出来。

无法诠释自己的情绪。
伤痛。后悔。怨恨。怀念。决绝。
一切都繁杂的汹涌而至。

昨晚于梦里大哭了一场又一场。
或许正是因为现实中的自己不许自己流泪，才会采用那样的方法释放。
而梦里的我，所哭的，正是自己所没有坚持的。
这是否，也是我的一种悔恨。

然而事情已经过去。
你的世界已然是晴天了。
而我也依然还是决绝的不肯回来。
所以悔恨又能怎样呢。
它也只是一种情绪，无法左右下过的决定。

其实我为何如此的决绝呢。
是觉得你不够爱我。还是觉得你习惯了我多于对我的爱呢。
还是，还是说。我依然有着不甘。有着憧憬。有着，会有更好的呢。

其实，我要的，你给的。和你要的，我给的。也是否一致呢。
又是否，能让彼此满意呢。

所以其实我只是一个怀疑主义者。
所以其实一切都只是我自己活该。
所以我也只能说。
猫小李，你不要脸。

好吧。我确实好久没写博了。

其实最近都在校内上写。
所以亲们要看的话可以直接去校内看啊~

好吧。其实校内上也没写多少。
我最近。是在懒了。

太久没写。已经不知道文字该如何组织了。

宝回了家过清明。
本来他已经去到云南出游的。结果因为外婆生病赶了回去。
希望外婆安好。

一个人在家闷着。我总喜欢把灯开小。
然后就着那昏黄的灯光做自己的事。发呆。梦游。像是一个人的世界一样。

近来又要开始找实习找工作了。
其实生命就是这样一个又一个的循环吧。
已经对未来不知道该怎么期待。
大抵是早过了那青春热血的年纪。所以连悸动都只能挣扎出一身的鸡皮疙瘩。

感情么。倒是不错的。
平淡的。带点小幸福。
我们也已经不会期盼风花雪月了。
大抵于我眼中也比不上西兰花了吧。

是的。最近呈现贤惠的小媳妇状。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！
为什么我总是呈现这样的角色！
我要反扑！

生活总是很懂得在不知不觉中把人改变。
可怕的是你永远不知道是什么时候改变的。
于是我们总是要记录下来。把不同时刻的自己。
大抵也像是标本一样。

我喜欢在夜深人静时写博。
思绪总会特别的清明。也无所谓烦扰。
大抵人是成熟了。以前的思绪和思念现在已然不知在哪个角落。
这。大概也就是人生了罢。

似乎越来越讨厌深夜。

总在深夜浮起很多负面的情绪。
以及假想很多悲观的事情。

对爱情却是越来越无法看透。
所以只好告诉自己。
当你觉得得到的爱不够的时候。有没有想过是你付出的爱太少。

近来很喜欢听徐佳莹的歌。
哼情歌。
还有什么舍不得。也只能哼情歌。