散 散落
那些忽而现
又有时隐而不见的飞

近来甚是高频的使用这个词。
以至于某人决绝的把它ban掉了。

许久不曾写文。
一来确实没有写文的时间与心情。
二来也不知道该写些什么。
絮叨一下。

近来为了研究生复试奔波不停。看书。找资料。找人。取经。
我真是。孜孜不倦。不耻下问。

与某人的感情也越发的磨合。
以。。小吵的方式。
难以想象我会跟一个人用吵架的方式来交流彼此。
虽然我跟朋友们很多时候都在吵架争执中感情深厚。
只是没想到我的爱情也会如此。
所以。大概是我的性格问题？

某人的生日临近了。
可惜遇上我财政赤字严重到破产边缘。
于是无法与其铺张浪费。
算了。以后日子长着呢。

也许久没有见朋友们了。
我都一直宅在了宿舍。
一字记之曰。懒。

体重于是也变维持在了65左右。所以你们可以想象我现在的小熊猫样。
改天发照。共贬之。

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大概自己是越发的不懂爱情。所以患得患失仍然无可避免。
幸在小宝总有办法让我莫名的感动不已。
虽然我很少对他说。
于是这也便是我爱情中的致命伤。

偶尔会回首自己过往的经历。
总想从中可以得到些什么。来让我更加学会爱。
他们也确实让我成长了很多。
每每在夜深回想起当初的甜蜜。总是无法抑制的笑起来。
大概自己当时也很幼稚。所以做些自己现在也无法理解的行为。

人总是在经历中学会成长。
所以我也希望自己可以成长到足够的坚强。坚强到可以。支撑着自己一直走下去。

是的。The best is yet to come。 所以。新年快乐。 你们都要快乐起来。知道吗。 The best，is yet to come。

是应该写下新年开篇了。

回望2008。
确实是一个大转变的一年。
我是说。对我来说。

感情。学习。生活。工作。
一切从混沌中忽然就发现到了悬崖边上。
于是我便在紧急中蒙着眼睛选择了一条不太艰难的道路走了下去。

新年愿望。
希望这条路我可以走到彼岸。
希望我会遇上那个我愿意陪着他走下去而他又不会嫌弃我的人。
说白了就是希望爱情能开过花后结果。
我也会。用心的。去努力。

恩。还有。
希望家里健康快乐。
希望我爱的朋友们都幸福快乐。
譬如。LEO叔叔可以遇上适合他的人。
譬如。单叔叔能远嫁国外。PS。最好能带上你家小熊一起嫁过去吧。
譬如。某SHIN能顺妥的处理好家人和自己的感情。
譬如。可乐亲与死K一直幸福下去。
譬如。MO也可以跟他爱的人长久厮守下去。
譬如。小太阳能幸福快乐下去。舞亲也要幸福快乐下去。
譬如。可爱的师弟们。能经历少些波折找到自己爱的人。
譬如。肥龙你也要吃肥点。
譬如。CO亲也要快乐起来。
大概先这么多。
以后再加。

还有。新年快乐。

最近很累。真的很累。

积压的无数压力。
于自己的心底被放大无数倍。

不要试图安慰我。
一切只是无用功。
我也讨厌这样的自己。

每每在深夜入眠的时候辗转。
思考着现在未来。
总是一种触目惊心的感觉。

神经就是绷了又绷的弦。
压力却依然如稻草般几何级数的增加。
连我自己都讶异于此刻的我尚未崩溃。

害怕自己会在终点之前终于逃离。
害怕的不是放弃。
害怕的只是无法面对自己。

无处宣泄的压力。
于一个人悄悄收藏。
仿若美国的次贷危机般层层覆盖。
对不起。我中毒了。

相信自己。坚持到底。
其实我一直都不相信自己的。
自己是世界上最不可靠的人。因为他骗你的时候。你永远都不会知道。

近来烟是抽得日发的厉害。
对不起。我没法靠自己支撑下去。
我也只能靠它来松缓自己。

掰指数数。已许久未曾睡过一个安稳的觉了。
每每自己赖床不起。总觉得无边的罪恶感涌过来。
屡屡于梦中惊醒过来。为那可怕的梦中的结果。为那可怕的梦中的浮沉。

如果人生真的是一场梦。
那我永远都会选择醒过来。哪怕是以结束的方式。
这大概就是我的掌控欲。
虽然我很努力的克制起来。
它依然存在着。
只是我不说。

是的。我不说的。
我习惯很多东西都放在心底。
无意或刻意。
不习惯说。不懂得说。
于是不说。

于是我也就是一个闷闷的人。
闷闷的自己收起压力。
我习惯在你们面前笑得肆无忌惮。
其实这肆无忌惮。也是在自己伪控的范围内。
装得久了。连我自己都不知道哪个才是我自己了。

如若世上真有两个我。
请允许我把另一个悲观的我杀死。