如果我们真的可以重来一次。
但愿我们可以吻下来，豁出去。
 

原来我早就知道了结果。
原来一切只会是原来。

无所谓悲伤。
无所谓遗忘。
无所谓记恨。
也无所谓去爱。

给自己一个了结。
也给你自由。

你还是比我勇敢。
我还是不懂得爱。

最后一首歌。送给你。
叶德娴。小城大事。

每每面对着自己的博客。
我却不知道该写些什么。

空落落的心。不知道该依附些什么。
刻意让自己去遗忘的心。
终至梦靥。
每每在梦里浮沉然后翻腾。
一个个让我心惊肉跳的场景。
其实你们意图告诉我什么。

终于知道感情这种东西不是可以忽视就真的遗忘。
只需要一点点的回想。
便又瞬间的弥漫开来。
噢。我也恨我的无耻。

与你许久许久不曾联系了。
你是否有在关注着我。
还是像我一样刻意的不去关注你。
却又在偷偷的看。
我也讨厌这样曲折的自己。

这段日子不断的听歌。
许多许多的歌。却不让自己听第二遍。
KARY说。分手要狠。寂寞亦别要找旧人。
JANICE却说。谁也以为我不会拍错拖。

连我自己都不知道在胡言乱语些什么。
如果有一天你看到这篇日记。
如果你看不懂这篇日记。
那也像我这样。笑笑。转身。然后默默的当什么也没发生过。

又是情人节。又到愁人节。 

在这一天。默默的拒绝回所有的短信。 

在这一天。默默的把广州穿行一遍。 

在这一天。默默的拒绝见任何朋友。 

在这一天。默默的仰头看着车窗外的风景。 

在这一天。默默的漠视身边来来往往的男男女女。 

在这一天。默默的找间偏僻的餐馆。 

在这一天。默默的看着迎面来的女孩，怀捧玫瑰，笑靥如花。 

在这一天。默默的进超市烧钱。 

在这一天。默默的穿梭在北京路的商店。 

在这一天。默默的吃自己送自己的巧克力。 

在这一天。默默的等一条等不到的短信。 

在这一天。默默的把愁人节听了一遍又一遍。 

在这一天。默默的过完这一天。

时间转眼就到了8月。
快得让我无法想象。

含沙射影。
我大概也开始。觉得。无力了。
明示也好。暗示也好。
做了这么多。如果你有感应到一些。
能不能给我一些些回应？

强迫自己去面对过。
强迫自己去解决过。
终于是不了了之。
于是放任自己去逃避。
于是强迫自己去戒伤。
终于也是不了了之。

终于体会到深刻的无力感。
仿佛就像跟空气恋爱一样。
我不动。你便也一动不动了。
看不到。摸不到。感受不到。
一切也便像时间一样慢慢的推开了。

胡思乱想是肯定的。
可再怎么想也不会有结果。
也无法狠下心向你逼问一个结果。
因为害怕一切真如最坏的结果一样。一触及。也就破碎了。

于是就用拖字诀。
让时间不断的冲淡开来。
浓浓的思念。化不开的痛。
冲淡开来。也就是泛着血丝的伤口。带着腥味的微甜。
如上瘾的毒药一样。不断舔舐自己的伤口。

其实世上无所谓伤。
舔得多了。也便溃烂了。